A FERRAMENTA DO CHICO
Esse negócio de vida privada compatível com o exercício de uma função correspondente a um cargo público tem limites de ordem constitucional. Não dá a ninguém o direito de invadir a privacidade das pessoas. A preservação da intimidade é direito individual inalienável da pessoa humana.
Clinton fez sexo oral com uma estagiária na Casa Branca. Os “cagões de moral”, para usar a feliz expressão criada por Márcio Santiago, caíram em cima e fizeram o maior estardalhaço. Hilary deu um show de dignidade, preservou seu casamento e o cargo do marido. Ninguém comentou sobre a galinhagem da estagiária, que se tornou escritora, com milhares de livros vendidos. No fundo o que queriam era derrubar o Presidente. Imaginem um Presidente perder o cargo só porque uma estagiária, espontaneamente, resolveu dar uma chupadinha em seu bilau. Será que o do Bill foi o primeiro de Presidente lambido por alguém? Quanta mediocridade!
Já está passando a hora de darmos um banho de cultura nesses felas. Quando Suplicy separou da Marta, tive que defendê-los publicamente e vociferar, em alto e bom som, que o pessoal do PT é gente como todo mundo e tem o direito de separar de suas mulheres e elas deles. Acho uma puta sacanagem o que fizeram com Chico Ferramenta, porque nenhum homem usa sua ferramenta em vão. Só porque ele é Prefeito e a esposa dele deputada estadual? Os motivos para que ele levasse umas moças de programa a um Hotel são muito íntimos. O que se deu foi uma odiosa invasão de sua privacidade, com escusos objetivos de política baixa, ou então uma infeliz precipitação de um bando de neuróticos, promotores desse imenso festival de besteiras que vem assolando o país (Fêbêapá). Sérgio Porto, nosso saudoso Stanislaw Ponte Preta, está fazendo muita falta...
SIMPLYCIO E FORTUNATA
Simplycio foi a uma destas boates chiques, frequentadas por ricaças descasadas e, após flertar, demoradamente, com uma, convidou-a pra dançar.
A mulher aceitou e, mal começaram, foi logo dizendo, na maior empáfia:
— Muito prazer, você sabe, por acaso, com quem está dançando?
— Não?!
— Sou Fortunata, ex-mulher do conhecido milionário da construção civil, Estélio Natário. E você, quem é?
Ele, na maior calma:
— Meu nome é Simplycio, atual marido de Dona Clotilde, e estou a fim é de comer a senhora.
Ficou esperando um tapa no rosto ou qualquer outra reação brusca. Mas, qual o quê, a mulher lhe deu foi um gruda daqueles. Gastou mais de uma hora pra livrar-se dela. Pisou-lhe o pé, dançou errado, falou palavrão e ela ali, coladinha, com aquele perfume gostoso. A solução foi pedir pra parar de dançar, dizendo que estava cansado, porque sofria do coração. E ainda assim a perua quis levá-lo pra casa...
O NERVADO SOIZA
Soiza era um cidadão expoente e exauriente. Morava em Beraba. Era servil, porque todo mundo via ele. A rua que morava era uma lamúria disgraçada, quando chuvia. Quando não chuvia era completamente pueril. Soiza foi na Perfeitura e reclamou. O Perfeito mandou apedrejar a rua dele. Mas não ficou muito bom. Na semana siguinte Soiza falou com o Perfeito e sabe o que ele fez? Mandou assaltar, com aquele assalto pritin. Soiza, então, ficou entusiasmático e rezorveu reformular a casa. Contratou até um arqueólogo pra fazer o prospecto. Primeiro fechou todo o terreno com um murmúrio de chuvisco de cimento, com centelhas de barro por cima. Fez uma garage mediterrânea pra dois carros, com porcão de madeira infernizada, que abria com controle terremoto. O porcão não era de qualquer discompensado não, era de madeira de leite mesmo. Do lado da garage tinha um jardim que era uma beleza: grana verdinha e arvres com cópulas imensas. No fundo da casa Soiza construiu uma pocilga olímpica, toda verdolejada, com pebolim e quatro holocaustos pra iluminar de noite. Ao lado da pocilga fez uma quadra pra jogar meleca. Na porca de entrada da casa Soiza colocou um topete vermelho, de fora a fora, só pra receber visita. Depois dessa porca vinha um salão de vários meios ambientes, com ilustres de cristal. A escada que dava para o segundo andaime tinha dois corrimentos de ouro. O segundo andaime tinha treis sinusites de solteiro e uma de casal, todas elas com safadinhas. No meio da refórmula a Soizana, mulher de Soiza, arrancou o couro dele nos eletro-cosméticos. Pra sala de televisão comprou uma TV de 42 polegares, um vidro cacête de quatro cadelas e ainda fez Soiza assinar TV a pago, instalar antena paranóica e ar congestionado central. Comprou, ainda, um microssonda, bebedeira de bolo, faca fotoelétrica, faca de dois legumes, refrigerante modulado e um conspirador de pó. Como Soiza adorava a cantoria dos três terrores – Flácido Dormindo, José Parreiras e Apavorado –, Soizana ainda comprou um som esferográfico de última gestação. Um dia Soiza acordou com uma dor de cabeça danada e, além disso, Soizana estava misturada. Tinha acabado o sorvente dela. Soiza, então, foi na farmácia e tomou um oralgésico, mas não resolveu. Foi no médico, que passou nele um caleidoscópio e ainda pediu um mundo de enchames. Depois de pegar os enchames no lavatório, Soiza voltou no doutor. O doutor disse que nunca tinha visto uma taxa de besteirol tão alta e que o caso dele era uma difamação no pântano, associada a uma carne no dente de cisne. Soiza teria que distrair o cisne e fazer uma intervenção siderúrgica urgente. Chegou em casa e contou pra Soizana. Ela disse que estava com umas celuloses nas perna, uma esfirra ali, outra aqui e queria fazer uma siderurgia plásmica. Aí os dois resolveram se infernar no Hospital das Cínicas. A sorte de Soiza foi que Soizana contornou bem a situação. Chamou sua mãe pra tomar conta das crianças. A velha tinha noventa e seis anos, mas era completamente nítida. Lia jornal todo dia, fazia conta e dava notícia de tudo. Foram pro Hospital e ficaram três dias na CPI e mais quinze num apertamento. Depois voltaram pra casa. Mas o problema foi que Soiza, com a refórmula e a siderurgia, tinha ficado completamente masturbado. Qualquer coisa que você falasse com ele, até um bom-dia, ele já saía gritando e ejaculando. Soizana, então, resolveu levar Soiza pra um motel-fazenda pra ele descansar. Foram pra uma casinha na beira de uma lagosta. A vista era linda na hora do prepúcio. De noite o céu era tão limpo que conseguiam ver até chuva de asteriscos. Nem assim Soiza melhorava os nervo. Implicava com os minino: – Minino, sai da água, senão você pega um resfrigerado! Depois de muita conversa, Soizana discubriu a causa do nervo de Soiza: é que ele, até os quinze ano, morou do lado de um aerofólio. Era tanto aeropiano, degolando e aterrorizando, que aqueles rugidos altistas não deixavam o pobre do Soiza dormir. Logo que voltaram pra cidade Soiza tratou, mais de um ano, com um pepsicólogo e um pepsiquiatra, e nunca mais ficou nervado.
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